Best Of 2009

Lustigste Gruppen bei Social Networks:

• „Ich brauch keinen Grund, um mir neue Sachen zu kaufen, nur GELD!“
• „Für die Zulassung von ‚Mir doch egal’ als Prüfungsantwort“
• „Ich war mal wie Du, aber dann wurde ich zwölf“ 
• „Brauche Balkon, um zum Volk zu sprechen“ 
• „Kaffee! Du kannst schlafen, wenn Du tot bist!“ 
• „Ich sag manchmal LOL im Reallife“ 
• „Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe.“ 
• „Dicke Kinder sind schwerer zu kidnappen.“ 
• „Die todesmutigen Kettenbriefunterbrecher“ 
• „Tausche Abi gegen Jürgen-Klinsmann-Bilder“ 
• „Eva Herman soll mein Zimmer putzen.“ 
• „Es glitzert … es ist sinnlos … ICH WILL ES!!!“ 
• „Ich drück die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.“ 
• „Tokio Hotel – vier gute Gründe, keine Kinder zu bekommen“

 

Tochter: „Mutti, Mutti, ich krieg keine Pickel mehr!“
Mutter: „Das ist ja gut, wie hast Du denn das hingekriegt?“
Tochter: „... kein Platz mehr!“

Briefe an Versicherungen:

• „Die Hausgehilfin wurde leicht verletzt. Sie wird von mir teilweise im Betrieb, zeitweise zu Hause genutzt.“
• „Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.“
• „Ich bitte hiermit, das Kind zu streichen, da es ein Versehen des Bürgermeisters war.“
• „Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.“

 

Zwei Katzen sitzen vor einem Vogelkäfig und beobachten den Vogel. Sagt die eine: „Das ist kein Kanarienvogel, der ist ja grün.“ Sagt die andere: „Vielleicht ist er noch nicht reif.“

 

Häfft-Sauberkeitstipp: Sollte beim Waschen der Wäsche diese absolut nicht weiß werden, könnte es sich um Buntwäsche handeln.

Lehrer im Sozialkundeunterricht: „Wusstet ihr eigentlich, dass bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?“
Schüler: „Haben Sie es schon mal mit Mundwasser versucht?“

„Dunkel die andere Seite ist, seeehhhr dunkel …“
„Yoda, halt die Fresse und iss Deinen Toast!“

Ich hab die Klausur nicht vergeigt – ich bin im Recall!

 

Häfft-TV-Tipp: Sollte Dir das aktuelle Fernsehprogramm nicht zusagen, stell einfach den Ton ab und schließe die Augen, bis die Sendung vorüber ist.

Häfftinition: Unterricht ist die vormittägliche Reality-Spiel-Show mit wechselndem Programm und speziellen Celebrity Hosts, bei der die Saalkandidaten gezwungen sind, an unglaublich komischen Spielen teilzunehmen. Millionär wird hier aber keiner, im Gegenteil: Den besonders schwachen Kandidaten droht sogar eine einjährige Wiederholung auf dem Kinderkanal.

„Wenn die Schüler in den hinteren Bänken so leise wären wie die Schüler, die in den mittleren Bänken schlafen, könnten die Schüler hier vorne ungestört mit ihren Handys telefonieren.“

Zwei Kühe sitzen auf dem Acker. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt eine Kuh: „Hier muss irgendwo ein Nest sein!“ Darauf die andere: „Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach Süden!“

Vorsicht gefühlvoll! – Emo-Witze:
Wie viele Emos braucht man, um eine Glühbirne auszuschrauben? – Drei! Einer schraubt die Birne aus, der andere weint, und der Letzte schreibt ein Gedicht darüber.

Warum werden Emos immer um 23 Uhr aus der Disco geschmissen? – Da beginnt die Happy Hour.

Wo wohnt ein Emo? – Im Weinkeller!

Zungenknacker: Das Schleimschwein schleimt schweinisch im Schleim, im Schleim schleimt schweinisch das Schleimschwein.

 

Warum können Schweine kein Fahrrad fahren? – Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben!

Wir wissen genau wie Ihr Euch fühlt! Immer, wenn wir ein unterstrichenes Stück Text in einer Zeitung oder in einem Buch sehen, denken wir sofort „HYPERLINK“ und versuchen, draufzuklicken.

„Mami, Mami ich würde so gern die Schildkröte streicheln, aber ich krieg den Deckel nicht auf!“